Cuando los Paradigmas se acaban

Soledad retrospectiva

Pues verán

Intento ser objetivo con las cosas que me suceden en la vida, la objetividad lo es todo cuando estas en una comunidad académica, la objetividad lo es todo. Es profesional, es lógica, es lo correcto, es justa, se apega a los hechos, es mi estilo de vida en últimas, he vivido bajo esa premisa siempre... mirar desde el otro lado, desde la pasión, desde las emociones, la misma irracionalidad es difícil, no es mi estilo de hecho, cuando he cruzado ese limite entre la racionalidad y la emocionalidad, no me ha ido muy bien. Supongo que es precisamente por mi afán, nunca concluido, de no agredir a los demás en ese aspecto, en sus emociones.

Pero eventualmente, eso no es posible. Creo que si algo he aprendido a lo largo de estos tres años en compañía de ella, es eso, que las emociones son eso: emociones, y se les trata como tal. 

No con una pretensión sobrada de cuantifico-razonar su carácter o naturaleza, lo mas risible es que antes, mucho antes, mis amigas y amigos buscaban consejo en mi precisamente por eso, por la interpretación, casi matemática que yo lograba de sus emociones (o al menos esa es la impresión que me llevo hasta hoy, sabrán ellos si estoy en lo cierto o no). Pero es bonito, como decía, hablar desde la orilla racional, el lío ahora es, que haces cuando eres tu mismo el que esta al otro lado de la orilla con ese cause de emociones salpicando tus pies y cuerpo, ah? que hacer?

Cuando esas emociones te asaltan

Cuando, de no ser por la ausencia de orgullo en mi estructura cognitiva, soy yo el que dice Help me!

Cuando ves que el asunto se sale de control

Cuando, como escribí en un trino por ahí "En la ausencia de argumentos, lo único posible es un insulto"

Que haces cuando todo tu paradigma emocional se va a la mierda.?

Pues.....afortunado yo, esta vez salí "bien" librado de esos "cuandos", pero no siempre es así, ni lo será. pero que haré cuando esa emocionalidad me inunde?

Mi lado Hedonista me dice que sencillamente me deje llevar por la corriente, así como en la canción de Sodastereo http://goo.gl/xkYHh pero lo cierto es que las luces en la costa no son tan atractivas como uno quisiera, no!, no es cierto.

Mis pensamientos moralistas, heredados de una educación catolica de niño, me lleva al camino del sufrimiento a cambio del redención, es decir, lo bueno, cuesta esfuerzo y dedicación. Y eso también es cierto, pero yo soy un Hedonista consumado, lo cual resulta ridículo tragarme ese cuento entero.

Y entonces qué? ¿y ahora qué? Vivir, es lo mínimo. El balance, el cómodo punto medio, porque lo es, el punto medio es cómodo, no exige grandes sufrimientos ni sacrificios, ni mucho menos liderazgo y responsabilidad.

Cual es el punto medio de las emociones, mejor aun,  cual es el punto medio en las emociones de una relación de pareja? no me se la respuesta, intuyo que alguien debe tener alguna aproximación al igual que día a día, yo trato de elaborar una, subordinandome a mi mezquina racionalidad. Creo que esta era disertación que por evidentes circunstancias no pude hacer en el Notebook, ahora la hago en la nube.

Solo que dejando esto aquí, bueno, cualquiera lo leerá, no es como ese notebook de papel, que yo decidía a quien dejar, ahora solo lo dejo. Signos de cierta madures (o inmadures, vaya a saber uno) respecto a como manejo mis cosas o la sencilla influencia de las TIC's en mi vida.

Deje asi, ya me siento mejor, aunque no haya dicho todo lo que tengo en mi mente. Ah si, para eso también me sirve ese Blog, no haberlo dicho antes. Este es mi pozo de las emociones.

Abril 25 de 2003

The Boqueron Style Epílogo

Bien, volviendo a lo del paseo, amaneció, Diana me había dicho que se iba hoy, yo aun tenia fe en que los ánimos ya se habían apaciguado, pero todo lo contrario, empeoraron; es algo así como una “violencia invisible”; esta ahí pero nadie esta dispuesto a mencionarlo o hacerle frente. De esta forma el ambiente se hizo muy pesado, ahora bien, eso es lo de menos; el lío era que se iban Miguel y Diana, y solo nos quedábamos Mauricio and me, en estas circunstancias no me quería quedar, total, en algún momento de ese lunes nos terminaríamos aburriendo, aunque él me insistió en que nos quedáramos, por mi madre!, en esas condiciones y con ese grupito, en especial con Ceron No!; siendo así nos vinimos los cinco; pero también nos vinimos con Alguaro, el muy pobre había llegado a punta de dedo y pretendía irse igual. Pero nosotros no lo permitimos y lo “engrampamos” con nosotros. Ya en la aerovan, pues comentando los asuntos finales del trágico paseo llegamos a la conclusión de que solo podríamos hacer uno así hasta el final del IV semestre

Abril 15 de 2003

The Boqueron Style. Capítulo II

Con estas condiciones iniciales el ambiente se hizo algo pesado; sin embargo no nos amargamos el paseo. Entonces dijimos que podríamos buscar un rumbiadero aquí, en el boquerón y amanecernos, para esas alturas del partido a quien le importan los 7mts2 de habitación de esa choza. Pues bien, salimos a buscar un rumbiadero y que para desgracia de nosotros no encontramos nada, el boquerón estaba muerto, tenia mas ambiente una partida de ajedrez por radio que este caserío, con todo y eso -la lluvia, porque empezó a llover levemente, el ambiente de nosotros; estábamos tensos... - no perdíamos la esperanza de un mejor paseo. Se nos ocurrió irnos a melgar, no quedaba muy lejos. Mas motivado por ir a explorar y aventurarme a un lugar que era lo mas de incierto, que por la misma convicción de encontrar un rumbiadero, apoye la idea de irnos. Ya en el bus, medio equipo lo estaba acabando el sueño, cosa que no me estaba dando buena espina.

Llegamos a melgar y estaba lloviendo de una forma impresionante, eso nos indispuso un poco, pero confiamos en que mejoraría –realmente no sé como se puede obtener tal grado de optimismo en una situación como esta. Quizás sea por nuestro interés de no perder la plata de una manera tan estúpida o por otra razón que desconozco. El plan era comprar algo alguna licorería y quedarnos tomando en el parque. Inexplicablemente y para colmar el asunto; el parque estaba en reconstrucción.

Si! Era la tapa de esta vaina, mojados –porque llovió aun mas fuerte- Cansados, con los ánimos en el piso, posiblemente de mal genio con nuestro plan vuelto mierda! . Lo único que podía suceder seria que un contingente pasara por ahí y me llevara a un batallón, lo cual implicaría que esta gente me fuera a traer de por allá. Justo cuando habíamos recorrido toda la “zona rosa” de melgar y vimos que todo era una porquería nos dividimos, el motivo y, como buenos Colombianos, buscar el culpable desafortunadamente ese pato se lo gano Fabian –eso suena muy cómico!- Hasta cierto punto se podría culpar a Fabian de todo, pero hay que tener en cuenta que él tampoco conocía el lugar, y ahora bien ¿qué esperábamos de un lugar de tres días por diez mil pesos? En esta coyuntura se dicotomizo muy sencillamente, en los que están con Fabian y los que no.

Decidí apoyar a Fabian por varias razones:

* Mi grupo estaba con él

* No era justo dejarlo solo y culparlo de todo

* No tenía mucho felling con el otro grupo

En especial esta ultima, es que definitivamente no me hallo en el mismo lugar con Ceron, tengo serios problemas interpersonales con este tipo, ni siquiera con Gustavo tengo tanta aversión. Ahora bien, mi grupo había llegado al limite y decidieron irse a descansar. El otro grupo decidió que debían embriagarse esa noche –personalmente esa idea me encanto, pero el detalle matador era que tenía que pasarla con Ceron y No!! se me pegaba la gana de aguantarme a este tipo.

Después de esperar como media hora, bajo la lluvia, un bus que nos llevara de nuevo al boquerón, llegamos. Mi grupo se dirigió directamente a la choza y los otros se detuvieron en algún bar y se pusieron a tomar como lo habían planeado. Una vez estando allí, nos pusimos a hablar sobre los eventos que sucedieron. Se hablo con el amigo de Fabian para que nos pasara la otra habitación; Para sorpresa de nosotros y en contra de todos los pronósticos el amigo nos paso una cama de la otra habitación, cosa que entre varias ventajas, nos dejo dormir a todos mas cómodos. Sin embargo no teníamos muchas ganas de dormir, entonces con Miguel y Diana salimos y nos pusimos a jugar cartas un rato; Fabian y Patricia se les abrió el apetito y fritaron plátano para nosotros. Yo había pensado que Quevedo y su gente llegarían muy en la madrugada pero no fue así, llegaron como una hora después. Apenas y hubo tiempo para decidir como íbamos a dormir, Fabian y Patricia durmieron en el camarote, arriba; Miguel y Mauricio dormirían en el camarote, abajo, pues ellos estaban enfermos de no sé que cosa; y yo dormiría con Diana en la cama que estaba junto a ellos, pero como el amigo de Fabian nos paso la otra cama, pues nos dijeron que nos pasáramos (Diana and me) a la otra habitación. Siendo francos, pues por mas natural o normal que lo pudiera tomar; la idea de Dormir con Diana me cogió por sorpresa, tanto así que lo pensé rápidamente cuando nos dijeron eso. Pero bien, mejor que sucedió de esta forma, pues me preocupaba como iba a dormir Diana, con Nueve hombres donde la mitad estaban ebrios;. Pues si, dormí con Diana, hasta bacano el asunto mientras nos dejaron dormir, porque eso si, solo falto que llegara esta gente y empezaron a gritar, a joder y a no dejar dormir... bueno, pues ellos se armaron su ambiente y lo pasaron bueno, eso si a costa de nosotros. Pues mientras ellos no dejaban dormir, me puse hablar con diana ahí en la cama hasta que a esta gente se les acabo el trago. Mas a la madrugada, a eso de las 4:00 a.m. se agarro a llover como en el diluvio –por lo menos ese fue el efecto de sonido de las tejas de zinc- bacano así hombre pero Carajo! ¿Por qué yo debía estar justo debajo de la gotera de la teja?. Aun así, con ese percance dormí bien.

Abril 14 de 2003

The Boqueron Style. Capítulo I 

Es un no muy bonito martes; estoy donde mi abuela, en el comedor para ser más precisos. Y esta es mi historia...

El viaje se adelanto 12 horas, entonces debía estar en la sevillana a eso de las 7:30 a.m.; lo mamón de ello era que precisamente era domingo, aun así este paseo prometía -vaya iluso- tanto así que me endeude con varias personas; especialmente con la “socia mayoritaria”. Bien, llegue justo a tiempo a las 7:30 en punto, ahí estaban Diana y Mauricio esperando. Pasaron como 15 minutos y llego Miguel, el que tenía mi plata. Después a las 8:00 a.m. llegaron los organizadores del paseo, Fabian y Patricia, ellos llegaron con Oscar que venía de Zipaquira. Al rato llegaron Leonardo y Quevedo; y aun así no salíamos a la hora que teníamos planeada; faltaba que llegara el amigo de Fabian, el de la casa. No sé cuanto tiempo paso pero llego un poco desfasado en el tiempo. Negociamos el pasaje y nos fuimos a las 9:20 a.m.; el bus que nos llevo, para suerte nuestra, nos llevo solo a nosotros, pues al conductor le convenía, ¿qué por que?, no creo que sea importante explicarlo.

Llegamos al Boquerón, parecía Nice!, de una vez, después de haber mirados en varios lugares, nos fuimos a piscinear. Todo iba bien, me divertí y todo, hasta me estaban enseñando a nadar y dejar ese estilo “tipo ladrillo”. Mas tarde llovizno un poco y tampoco hubo mucho sol que digamos; esto en realidad no me molesto mucho, por muy bueno que la este pasando, no me despeluca el plan piscina en un paseo. –Ahora que lo pienso bien, nunca estuve con mi familia, frecuentemente, claro esta, en una piscina; por eso mismo debo de no simpatizar con esos planes. A ello súmesele el detalle de no saber nadar-. Ahora bien, volviendo ya, eran como las 3:25 p.m. Pensé –en mi eterna credulidad- que una bonita casa me esperaba para descansar. Y si –a pesar de mi credulidad- esto jamás sucedió.

La casa esa, parecía detenida en la época de Macondo. Solo eran dos habitaciones de unos 7 mts2, el problema no es que sea de ese tamaño, ni mas faltaba ¡el lió era como diablos pretendían meter once personas en ese lugar con míseras 3 camas, si! ¡3 camas!

Abril 7 de 2009

Deben ser los Años

Y debe de ser asi por que no existe otra explicacion a esta clarividencia que tengo sobre mi realidad, un realidad tan... na' ni siquiera es eso, tan solo estan cambiando mis puntos de vista, el relativismo de las cosas siempre esta presente y es eso, nada se puede ver como antes, los amigos, la familia, yo... nada es igual, por qué?, yo no lo sé, me esfurezo por descubrirlo ahora, mediante estas lineas que escribo, que total pareciera ser lo unico que no cambia. (pero eso es mentira también, porque mis lineas ya no son las mismas) pero si sé algo, y si algo cambio es esto, estoy mamado de las redes sociales, coño, se vuelven tan fastidiosas despues de un tiempo, que no importa que tanto te esfuerces en evitarlo, se te saldra el madrazo que ahora se vuelve clasico "me mame del facebook". y tu dices: "¿pero como?, de por Dios, si esto es lo mejor que se inventaron despues del perro de mil en el centro".

Pero no puedes entenderlo, la gente sigue diciendo lo mismo: "me mame de esta vaina", "que pereza", "yo tambien estoy aburrido", y en el mejor de los casos has escuchado que alguien dice, "cerre mi cuenta de facebook"... joder, el colmo, pensaba yo como son capaces de decir y hacer eso, hasta ahora, que pareciera que todo esoo tiene sentido: Cerrar el facebook y decir "me mame de esta maricada!"

Y es que claro, carece de sentido en serio, que entres al facebook y veas n cantidad de informacion absurda, basura y sin sentido "de que color es tu aura", a quien satanaces le importa ah?!! o si pepito es fan de el tipo japones grandote de la NBA (que por cierto me la tiene hinchada de verlo todos los dias ahi en ese perfil del facebook) demasiada información, y claro, yo soy el primero en decir que esto es una red social y que soyado todo, pero no!, hay un limite y creo que he llegado a este limite, como es que dilapido tres horas de mi vida leyendo basura, como esta, jugando maricadas y haciendo test sin sentido... o las 5 horas que dedicaba en mis tiempos mosos al chat o al jodido msn... diria que es tiempo perdido, pero es mentira, mis mejores amigos, los que uno nunca piensa conocer los conoci ahi, y la mujer que amo tambien ¡a Dios gracias por esos momentos de ocio!

Pero lo cierto es que todo tiene un limite, por eso ya no me ves por ahi, en la red, armando cosas ni nada, ya no sabes nada de mi, ni en que ando, por que ya no me la paso ahi, en la red, ya no hay eventos... ya no hay largas conversaciones.... ya no hay nada en la red que de verdad me atraiga... por que, por que es eso, una ociosidad y no estamos en este pais para estar de ociosos, no señor, estamos re-llevados de la miercoles, algo se debe de hacer... no mas ociosidad, ese es mi nuevo punto de vista, no mas ociosidad...

Y saben que me mame de escribir, la unica verdad es que este facebook y el jodido msn y todas esa pecuecas redes socilaes, quitan tiempo! y necesite muchos años y unas situaciones raras para darme cuenta de eso, que esto te quita tiempo, que hay mucho para hacer y que no puedo perder el tiempo; deb ser los años por que ahora te digo a ti, joven desocupado, ocupate y deja de perder el tiempo, en internet hay un trillon de cosas mas interzantes que decir y hacer que estar hablando y fisgoneando la vida de los demas

Diciembre 3 de 2008

The Spirit of Ian Kmylo Fleming by Daniel Joya

Esta vida es 'algo' incierta e impredecible... sera???
porque decir que nunca digas nunca jamas es la excusa perfecta para otro dia para morir,
o mas bien el mundo no basta porque ya que lo recorrimos en su total plenitud y por eso el mañana nunca muere porque lo revivimos a cada instante???
que sera entonces de nuestro devenir???
seremos acaso inquebrantables,irrompibles, como los diamantes son eternos????
o mas bien la leccion subsecuente es vive y deja morir?



-Daniel Joya

Noviembre 11 de 2008

Diatriba de un Viaje a lo Desconocido

la conocí mas o menos para esta fechas... no recuerdo bien el día exacto, pero fue en un bar "El desparche Radionico" y mientras yo ponía la musica, ella bailaba con una amiga al ritmo de jamiroquai en la barra del bar. Desde ahí, me fije en ella, me intereso

Luego me entere que era un valluna, que vivia en Cali, obviamente (hay vallunos que viven en bogota, yo les he visto) y hable con ella varias veces, sobre muchas cosas.. era raro ver como podía sincronizar mis lineas con ella, 

muy raro... 

Hace mucho que no sentía algo asi. Pero sucedia y me hacia sentir bien

Después de un poco sde tiempo, justo despues, mientras yo era famoso por ser Craig, el de Slipknot, comenzó el Rock al parque versión 14, año 2008, ella vino, viajo desde Cali para ver el Festival.

Felicidad para mi, porque quería verle y estar ahi, en un lugar físico.

Dificultad para mi, por que otra persona esta de por medio y ella al parecer no percibía y le anteponia a mi... y claro, como io no tenia la certeza de nada, de nada de lo que ella sentía y como tambien ella no respondía a mis "señales", me deje caer, en medio de la nada. Pensé como alguien me dijo alguna vez; "Hasta aquí te trajo el bus". Hasta ahí me trajo el bus, no quise seguir en él, me dedique a caminar, quizas encontraría algo en ese caminar por ahi... lo mas raro es que lo encontré.

Me detuve, medite un rato...

¿por qué no seguí en ese bus?

y alguien que me encontré me dijo lo mismo, ¿por qué no tomaste el bus?

con esa persona hable, es decir, ella, no entendía o mas bien, no creía lógico que me bajara del bus. Y es raro, pero me empece a creer el cuento

¿Por qué no me monte en el bus?

Bueno... quizás es como cuando uno va para algún lugar y lo unico que le dan a uno es un indicacion de la tabla del bus... al final uno se toma todo el tiempo del mundo en esperar el bus correcto, total te da miedo no saber a donde iras a parar, a lo mejor te pierdes y que tragedia, no? Es eso MIEDO.

Por miedo a saber a donde me llevara el bus, la incertidumbre.

Pero como dije, me empece a creer el cuento y entonces me monte en el bus,, igual no importaba ya a donde terminaría, lo cierto es que a m me gusta perderme, asi se conoce el mundo.. y el conocimiento es poder... y ¿a cual hombre no le gustaria ser poderoso?. Ademas en ese bus que decidi tomar ya no iba solo, ese alguien, mejor dicho, ella, venia conmigo, me acompañaba.

Y es curioso pero mientras venia con ella, que casualmente era un persona de un valle hasta bonito, me di cuenta de algo: Que el problema no era tomar el bus y perderme, el problema es tomar el bus, perderme y sentirme solo. Pero claro, eso ya no era así, ahora iba con ella, ella me daria la fuerza para continuar si me perdía; e igual, si me perdia que mas da, si estoy con ella... con la valluna

Octubre 25 de 2008

Crónicas de Desparche. Capitulo III, renacimiento y perspectivas


El asunto parecía morir yo pensé “carajo!, así se acaba esto, así no mas…..”. Pues nos intentábamos reunir como antes, es mas, tratar de comunicarse como antes, pero no, el asunto estaba muy heavy sin el chat, pero estaba este facebook, y con el tiempo uno le coge el tiro y se da cuenta que es más efectivo que el chat (esto es lo que explica, en mi parecer, por que muchos de los que estuvimos antes del beta, no visitamos con tanta frecuencia el chat ahora) pues mas efectivo por que no exige que uno este en línea para hablar con alguien, todo es asincrónico, en diferido, entonces claro, el grupo tomo otra dinámica, ya no primaban las líneas, ahora pesaba el mensaje en el muro o el comentario chistoso de la foto, así, el grupo fue cogiendo fuerza poco a poco otra vez, con otra gente, puesto que nos encargamos de invitar mas gente para que se uniera al desparche, entonces fue creciendo eso, ya no éramos 20, eran 30 y pico y después 40 y no sé que, luego 50 (yo me asuste ahí) y ahora somos 75 o algo así… de donde? No sé, pero somos muchos, lo cual se pudo comprobar en las últimas reuniones que se hicieron en el último mes y medio; aparecían mas personas, personas que ni por chat uno conocía, solo que se le median al cuento y ya.

Como este cuento creció, pues un administrador no era suficiente, entonces le pedí a Kadesh que me dejara algo de privilegios en el grupo para organizar todo darle mas dinámica al grupo y que ahí le hacíamos al cuento y entonces se unió también en la colada de la administración el chato Alejandro Castro, le pedimos ayuda a Chelita que era de esas personas que estuvo ahí en la jugada (lo cierto es que son mas, de hecho, son esos oficiales de la hallcueva, son ellos los que sobrevivieron al cataclismo del Alemán y estuvieron desde el inicio) todo el tiempo convocando gente y botándole corriente al proyecto y listo, quedo armada la nueva versión del grupo, donde se quería que cada uno de los integrantes participara, se dejara ver y conociera mas gente, podría decirse que esto, lejos de lo que uno desearía, se ha vuelto un club social.

Y lo digo, por que la verdad, creo que no es idea de los percusores de este cuento que esta vaina se convierta en club social y se traiga encima toda la frivolidad que aquello conlleva, pero la verdad se esta tomando esa ruta… la verdad, es culpa de este Ian, solo organiza eventos donde el grupo químico del OH esta presente y bueno, eso lleva a la frivolidad.

El grupo actualmente no se dedica a nada serio, (creo que nunca lo hará) solo se suben fotos de cuanta reunión se hace, se escriben mensajes en el muro por cualquier excusa, desde cumpleaños hasta agradecimientos por la membresía, y se crean foros en los cuales la gente “debería” participar. Así, el grupo no parece tener un futuro claro, es más bien como incierto y esa es la gracia, la poca certidumbre, la irracionalidad responsable como guía interna. ¿Que depara el futuro? Un pregunta existencialista con un repuesta nadaista, “a quien le importa con tal de que siga tan bien como ahora”

Octubre 24 de 2008

Crónicas del Desparche. Capitulo II ¿Por qué el desparche?

Como les había dicho antes, el mundo no es perfecto y siempre hay un nudo en todo, también les había dicho que a la par que se monto la pagina se montaron los espacios radiales, a ese mismo tiempo, a un tipo en el mundo se le ocurrió inventarse algo que no tiene parangón, el Facebook.

Resulta que en una de esas irracionales reuniones (irracionales en la medida en que ¿a quien coños se le ocurre reunirse con gente que conoce por Internet?) nos dimos cuenta los ahí presentes que esto realmente valía la pena, es decir, debería haber una forma de mantenernos en contacto además de la sala de chat, por que lo cierto era que en esa época el chat Alemán (con cariño, así se le conocía) fallaba de ves en cuando y la pagina tenia sus problemas y el msn era demasiado impersonal, entonces a el señor Kadesh se le ocurrió una gran idea: “pues montemos las fotos y todo en el facebook y por ahí miramos lo que hacemos” o algo así, la verdad no recuerdo, es mas, para ese entonces Kadesh ya tenia montado el grupo, esto si lo recuerdo con gran claridad “ahí en el desparche radionico” nunca un nombre significo tanto… explicaba la esencia del grupo, no era pretencioso, no pretendía cambiar el orden mundial, solo decía algo. Ahí estamos y venimos de la madre Radionica. Estamos desparchados y encontramos aquí la forma de armar parche, de estar en compañía, lo cual es algo muy, pero muy humano.

Entonces ahí estaba eso, como primera instancia servia únicamente para montar las fotos y cosas así, muy de lo multimedia, nada de comunicación. Pero entonces vino el peor de los desastres; Radionica o mejor dicho, la gente del gobierno, en su cambio natural de tecnologías y toda esa vaina, decide cambiar el aspecto de la pagina, agregar todas esas animaciones en flash y cosas propias de las mejores y adelantadas paginas Web del mundo (además, no se si se enteraron, pero la pagina de Radionica estuvo nominada a no sé que premio por diseño Web o algo así), entonces claro, el alemán ya no tenia cabida ahí… “que pena lo sentimos, estamos trabajando para algo mejor”. Y claro, las pocas personas con las que pude hablar eran: “ese chat no sirve…” ese letargo nos duro como… no sé, fue un eternidad, mucho tiempo sin saber que era de la gente y casualmente para esa época, los 20 que éramos parte del desparche radionico nos ocupamos en cuanta cosas saliera así que tiempo no había y modo de comunicarnos tampoco.

Octubre 23 de 2008

Crónicas del Desparche. Capitulo I, el Origen

Los datos precisos de cómo sucedió toda esta vaina no los tengo, pero si estoy seguro de algo, con esto recordaremos y sabremos por lo menos que existió un inicio, como en casi todo en este mundo, la generación espontánea no es un opción.

Básicamente todo empezó a girar alrededor de esa mágica frecuencia en el F.M., el 99.1 Mhz de Bogotá. La emisora en ese momento estaba consolidándose como la conocemos ahora, no existían cosas como el submarino, las mañanitas ni nada de eso… sin comerciales, sin anuncios de ningún tipo a ningún evento de ninguna clase, ni conciertos ni nada, solo la música, la música de Radionica.

Si mi memoria no me falla, no pasaron más de dos meses cuando empecé a escuchar la voz de Dahiana Rodríguez de manera comunicativa (es decir, escuchándola decir algo más que “Ra…Ra… Radionica”) y ella decía ahora decia “estamos en la red…” o algo así, lo importante era lo siguiente: Tenían una sala de chat.

Mas o menos todo sucedió al mismo tiempo, se monto la pagina, se crearon los espacios radiales y los pocos que en ese momento sabíamos que ese dial existía nos empezamos a sentir orgullosos de que por fin se consolidaba una propuesta diferente en la radio. Así, con curiosidad me acerque a la página, me registre (nótese que UNO se registraba) y empecé a mandar bytes en la sala de Chat.

Había varias salas, una para cada uno de los programas: Hall de la fama, Solo éxitos, Días de Radio, Contraflujo, Submarino…. No recuerdo las otras, pero lo cierto era que ahí era donde se parchaba la gente y pues cada sala entraba en vigor a determinado horario, es decir, si uno hiciese la labor de quedarse todo el día en línea, uno se daría cuenta que en ciertas salas a la misma hora se encontraba con la misma gente, lo cual lo hacia muy practico, como si uno fuera a la salida del trabajo (o del colegio o que sé io) a alguna panadería-cafetería y empezase a hablar con los ahí presentes en el lugar común, por que era eso, el espacio común para hablar.

Entonces claro, en un espacio tan “sofisticado” uno encontraba gente sofisticada, es decir, gente que no era común, gente que, siendo sinceramente franco, sería muy difícil conocer en otro lugar. Y como dice el dicho, (creo…) “Dios los crea y el diablo los junta” así que después de muchas conversaciones, consensos, chistes, emoticones y gift animados, se llego a la conclusión mas irracional posible (en ese entonces, ahora parece tan…. Cotidiano y lógico, y por que no, hasta obvio) “Vamos a reunirnos a hablar en algún lugar”.

Claro, el escepticismo es lo primero: ¿Quién putas va a venir?, ¿En serio nos vamos a ver allá?, “Si!, ustedes son bacanos pero ¿Será lo mismo en el live action?” me gustaría precisar la fecha exacta, pero en mis registros de vida no encuentro la fecha, pero fue para finales del 2007… acordamos vernos en las “oficinas” (la Toma, un barcito por ahí en el chorro de Quevedo, que nos recomendó alguien (dea)) y allá nos vimos, (que si se toman la molestia de mirar las fotos del grupo, verán que son las primeritas, esas que parecen en una casa) y si, eso demostró que la irracionalidad y el desparche (también la amistad, creo io) eran el camino a la salvación… allá nos conocimos finalmente, hablamos, nos reímos, jugamos a… a lo imposible, confirmamos, por lo menos en mi caso que “no estoy solo en el mundo”. Porque claramente era que a pesar de que cada uno de los presentes (recuerdo que cuando los conté para hacer la vaca, eran unos 25 – 26) eran personas claramente distintas, teníamos algo en común al estar ahí, y creo que era precisamente eso, el ser distinto (no diferente) al resto de la humanidad, me gusta pensar que es la música, pero también he descubierto que es mas que eso.

Y si, de ahí la mayoría quedamos re engomados con el cuento, la pregunta ya no era ¿Quién va venir? Sino ¿Qué vamos a hacer? Entonces en el chat nos veíamos y hablábamos de las cosas que habían pasado, y los otros, los que no se habían enterado de la reunión o no habían ido, nos preguntaban “¿es que ustedes ya se conocen?” o recuerdo una olímpica, después que teníamos ese chat de gorra y a nuestra merced “¿usted trabaja en Radionica?”… jajaja, no fue solo a mi, fueron a varios a quienes nos cuestionaron así una que ora vez.

Dadas estas circunstancias, las relaciones entre el grupo se fueron afianzando más, intercambiábamos nuestros números de cel, hasta nuestros correos (quiero hacer claridad aquí con algo, y es que una de las políticas era, dejar ese dato encubierto, cada uno venia pensando en la mala fama de las otras salas de chat, es decir te piden el correo y te empiezan a fastidiar vía MSN, entonces el correo era algo muy, pero muy personal) entonces cambiábamos, información sobre eventos culturales, música, cuanta cosa de nuestro interés común existiese, hasta una que otra carta para decir “hola, que rico conocerte…” y así esos lazos de amistad y compañerismo se volvieron tan relevantes como los de cualquier otra organización presencial en el mundo, lejos del cliché amarillista de “cuídate de la gente en Internet, siempre mienten”.

Nos seguimos reuniendo, alguna vez terminamos en la casa de alguien que no nos había conocido por un lapso superior a 5 horas en la vida… pero claro, en todas las historias, siempre hay un nudo, el lugar donde todo choca y acaba con el orden original del mundo, en nuestro caso fue algo muy esperado del mundo de la informática, Se cayo la sala de chat, no fue mas operativa y fue imposible acceder a ella.

Noviembre 30 de 2001

Cucuta, Norte de Santander
El agradecimiento y la despedida
Única versión

Vuelve y juega: la vida es cruel, no lo olviden


No sé ustedes, pero anoche aunque estaba trasnochado, me costó mucho trabajo dormir tranquilo, solo pensando en este día, el llegar a tiempo, acomodarme la corbata, la toga, que el birrete, que la forma de recibir el diploma, lo que pienso decir y todas esas cosas que uno prepara de manera maquinal para que todo salga perfecto. Yo también prepare estas palabras de la forma más maquinal posible.

El agradecimiento, dos puntos:

Si de agradecer se trata, pues gracias a dios nos graduamos, gracias a nuestros padres y familiares que a pesar de todo se esforzaron para que estuviéramos aquí, gracias a nuestros profesores que nos enseñaron, nos aconsejaron algunas veces y a la hora de decidir, cedieron. Gracias a esas personas que lucharon por que nos graduáramos, gracias a mis compañeros y amigos, que en el momento justo estuvieron ahí, para escuchar nuestros líos y de esa forma tener la mente despejada para el examen, con un borrador, con un lápiz o en el mejor de los casos, con un papelito de letra muy menuda y a nosotros mismos, porque si no es por nuestro esfuerzo, entonces por soportarlo, ¿no?

lo anterior en términos generales, creo que le corresponde agradecerles a esas personas especiales que siempre estuvieron ahí para ayudarnos pero en mi caso yo pienso aprovechar este momento.

Le agradezco a Dios por darme mi inteligencia a homero y a su esposa por prestarme plata, por prestarme los libros y el minicomponente de antes de ayer a mi queridísima abuela, por soportarme, por estar pendiente de mi todo el tiempo, por regañarme en el momento justo, por facilitarme, también a mi abuelo, sin él mi abuela no podría ayudarme como ella quisiera. A mis padres porque desde pequeño me enseñaron sin darse cuenta todo lo que soy y sé, porque estuvieron ahí incondicionalmente a pesar de que muchas veces los decepcione, a ellos porque se esforzaron por darme lo mejor.

A mi profesores, porque soportaron al alumno más caprichoso de este planeta y me ayudaron en los momentos difíciles de mis estudios, porque me ayudaron a sentar cabeza cuando andaba desesperado por algo. A mis compañeros porque ellos formaron mi personalidad, sin ellos lo más seguro es que no descubriera cuanto valgo y cuanto puedo dar, no descubriría mi afinidad por escribir y mi gran gusto por el tequila. No es que yo sea igual a ustedes, lo saben mejor que nadie, solo que yo me obstine tanto en ser todo lo opuesto. Eso es algo que les agradeceré toda mi vida.


La despedida, dos puntos:

hoy entramos a otro lugar, hoy se nos quita ese escudo al que llamábamos colegio, hoy se nos entrega una realidad que hasta ahora palpamos, hoy esa realidad nos perderemos, cambiaremos y posiblemente olvidemos quiénes somos y quiénes eran. Es cuando uno dice “hasta luego, me despido de ustedes”

No pienso entrar en recuerdos, ni robar lagrimas, solo les digo que quizás este día sea el último en el que nos reunamos todos, como lo hicimos en Pamplona cierta fecha, quizás este sea el último día en el cual nos veamos la cara, quizás sea nuestra última conversación personal con nuestros amigos, quizás sea el final… quizás no, eso depende de nosotros dependen de nosotros que este día no se pueda olvidar, solo queda en nosotros el no dejar que esa realidad nos devore.

Y para terminar, escuchen con mucha atención y espero que no me malinterpreten:

"odiar, es querer sin amar, querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aun así, seguir con el heroísmo de continuar amando"   – Andrés Caicedo

Dicho esto, odio a mi colegio, odio a mis compañeros pero aun así amo a ciertas personas


Gracias.

Octubre 19 de 2008

The Colour of my Mind 

Por que escribir ahora?.... Quiero responderme esa incógnita ahora, quisiera creer que al final, en unas dos, a lo sumo tres semanas........ "I'm stronger, I'm fighter!!!!!" esto será de dominio publico via internet, o algo así  no se por que creo que ahora puedo escribir y sere escuchado, ya no mas entidades incorporeas, ya no mas idealizaciones del publico, ya no mas abstracciones humanas, ahora solo certezas de lo que sucede. es my time! Escribo endemoniado, como creo que nunca lo había hecho alguna vez, escucho la velocidad de la adrenalina musical que recorre mi escuálida humanidad, al ritmo de las canciones del "power up"... veo con asombroso regocijo que mis dedos se han vuelto mas eficientes a la hora de presionar algo en este teclado blanco de los años 90, veo como no me detengo y veo como he reemplazado mi Pentel de calibre 0.5mm por la clásica y nunca bien ponderada fuente arial tamaño diez, fuente que acompaña la mayoria de contratos piratas de software que he obtenido en años de navegaciones fraudulentas en la red... sinceramente no se que me hace creer que alguien leerá esto.

Pero cada vez que me detengo a pensarlo, aparece fugazmente una epifanía de como terminara esto... ¿por que escribo?, se supone que eso ya no era mi campo pero estas letras salen de la nada, como la generación espontanea  se generan en mi mente al ritmo de la barra espaciadora... no sé cual es el motivo... que hace que no me detenga...? será mi insomnio autoimpuesto?, será esa soledad que me acompaña pero que ahora resulta tan difusa... a veces tan nítida..... que será?, soledad, amistad, amor, desesperación, aburrieminto, que es lo que motiva mis dedos..... será la risa diabólica del Gato?, sera el complejo narcisista de Bond?..... que diablos es?, serán mis pretensiones de ser grande y cumplir mis sueños? Sera mi egoísmo hedonista-nihilista, será que es mi afán interno de racionalizar todos los estados emocionales que me agobian cuando la mente esta "puesta". Seré loco?. Estaré buscando eso que odio... la compasión? será que sencillamente es la ausencia de alguien?... diablos... la velocidad ya no es suficiente, la adrenalina es momentánea como los coros de las canciones y como la felicidad, efímera.

Ahora necesito volver a la realidad, ni un "Wiskey in the Jar" es suficiente para calmar esas ansias de explotar..... las raíces... la raices vienen dadas en pequeñas dosis musicales; ¿sabían eso? en pequeñas dosis, cuando eres un cuerpo sonico mental y físicamente, las raices vienen en dosis adictivas de música  por ejemplo: "lift me up" y estoy arriba... pero las mentiras son mas letales que cualquier cosa y elevarme sobre mis emociones no me regresan a lo que quiero, las raíces, el origen de todos mis afanes, de todas mis emociones, de todas mis jodidas perturbaciones psicológicas. Es aquí cuando los alteregos son importantes, cada uno toma parte de mi y racionaliza, aquí gana el que este mas sincronizado con lo que suena.. "throw the bombshel, this is the control!!!" asi que solo destruccion...... Es aquí cuando los alteregos hacen lo que deben, coartan al otro y nadie dice nada sensato.... Las raíces vienen en péqueñas dosis musicales, solo susceptibles de ser razonadas por uno, no importa cuantas letras se escriban aqui y ahora, solo algo como la música te permite capitalizar estas incoherencias emocionales. Tiene sentido decir que "en un cantina lo encontré y en un cantina lo perdi".

Es increíble ver como la sabiduria aparece en cosas tan mundanas como una canción de carrilera...... la encuentras en la musica y con musica se va, no hay otra explicación  piensalo un momento, llegan con un pesado equipaje musical, lo dejan en tu habitación y el dia que se mudan, siempre olvidan algo y eso es lo que permite que las raíces crezcan y te emarañen el corazon, no? es lógica mi deprabada deduccion "bliss" eso es tan...... Dios como se dira efímero en ingles my friend. 

Si esto fuera un poema, yo seria soldado, si fuese soldado mataría con mi mirada, si matara con mi mirada, seria un asesino serial y si fuese un asesino serial me llamaría Altair; si me llamase Altair seria gitano, si yo fuese gitano, me hubiese abrazado un Ravnos y si mi hubiese abrazado un Ravnos, estaria "Ruled by secrecy" y si estuviese guiado por los secretos seria un espia, si fuera un espia me llamaria Bond, James bond y si yo me llamara Bond, James Bond las mujeres me amarian, pero si las mujeres me amaran, me tendrían que odiar y si las mujeres me odiaran, seria por miedo y si fuese por miedo tendria un altergo, y si yo tuviera un alterego se llamaria Ian Fleming y si se llamara Ian Fleming, el escribiria poemas y si el escribiera poemas, seria un soldado nadaista y si asi fuese, nada tendria sentido, por que los soldados poetas nadaistas no existen y no existen porque ellos nacieron el dia en el que Dios estaba enfermo y eso.... eso es absurdo.

Aquí acaba todo, una incoherencia emocional, Bienvenido a mi mundo.